¿Es esto amor?

Hace unos meses debatíamos sobre qué es el amor, me decías que lo nuestro no lo era porque nos hacía daño. Decíamos que no podíamos estar juntos "ahora mismo". Que nos dañamos. Es cierto que hace daño, pero qué sería del amor sin ese sentimiento que oprime el corazón cuando no sientes cerca al otro, cuando al pensar sobre la posibilidad de que desaparezca, la sangre parezca helarse de los pies a la cabeza, o ese nervio en el estómago cuando después de unos días u horas por fin escuchas su voz. En el camino se sufre pero la satisfacción llega cuando la otra persona está al otro lado, cuando al fin la sientes cerca y puedes oler su cabello, su cuerpo, u oír sus palabras o ver sus mensajes, cuando sientes la tranquilidad de saber que está al otro lado para no desaparecer, cuando ese nervio se templa al cabo de unas cuantas palabras de ella. 

Cuando hay amor se puede perdonar, se puede luchar, se puede volar. Es el único sentimiento que me ha movido más allá de lo que creía que eran mis límites y tú la persona que más he querido en mi vida. Contigo he vivido momentos únicos de esos que no podría olvidar aún si quisiera. Por ti he roto algunos de mis principios y han caído muros que pensaba que nunca se derrumbarían, sólo por ti. Son 6 años ya desde que nos conocemos, dicen que el amor sólo dura dos, pero ahora mismo puedo decir que me siento como aquel chaval virgen, ingenuo y nervioso que subió a la residencia universitaria donde nunca había estado, se sentó en aquel banco a las afueras de la entrada y esperó impaciente a que bajaras para luego ir hacia ti y fundirse en un abrazo... Me siento como el día que vimos 300 en tu cuarto de la resi, cuando después de intentar hacer el amor por primera vez, hablamos sobre nuestras familias y nuestras vidas hasta las tantas de la mañana. Como cuando por primera vez, después de cruzar el jardincito de la resi, alguien me dijo "te quiero" y no supe qué responder. Me siento como cuando a través de la ventanilla del avión veía los Alpes y pensaba que al final del viaje estarías tú y solo para mí durante esos días. Como cuando hicimos el amor por primera vez con toda aquella gente en el salón y yo no podía parar de reírme de felicidad. Como el día que no pude evitar llorar en plena calle porque me dí cuenta de que por mucho verano o tiempo que hubiese pasado después de venir de Italia aún estaba enamorado de ti. Como el día de mi cumpleaños en el que me preparaste el arroz "a la Sibi" y nos lo comimos en el parque. Como cuando pasamos aquel fin de semana en Valleseco, o en el hotel del sur, cuando me preparaste los pimientos rellenos o yo a ti aquella cena con entrecot, música de LA y el vinito espumoso cuando volviste del trabajo. Siento el anhelo que viví al ver el sol, los edificios y la belleza de Granada y no poder compartirlos contigo... Y muchos más momentos que no puedo abarcar.... ¿Es dolor lo que siento? No... Es amor. Independientemente de cómo siga la historia de nuestras vidas. Hace algún tiempo que no puedo "olerte", que cada vez me cuesta más recordar ese olor y tan solo eso me entristece tanto. Intento no pensar en cómo sería tenerte aquí a mi ladito porque se me rompe el alma echando de menos tu piel, tus manos, tu olor, tu cuerpo, tu voz... Sé que he sido un pesado estos días y, bueno, siempre que llegamos a esta situación. No puedo evitar tener ese miedo, esa angustia, ese anhelo por que no quiero perderte. Sé que han pasado muchísimas cosas, que ahora estás con una persona nueva y que te aporta también cosas, y que para mí esto se esta poniendo cuesta arriba. Sé que me aprecias y quieres mucho y que también recuerdas esas cosas buenas, y al mismo tiempo sigues con tu vida allá. Supongo que solo me apetece hacerte saber que siento esto aún, 6 años después de conocernos, que te añoro y no puedo evitar tener la cara empapada en lágrimas al escribirte esto. Sé que muchas cosas están jodidas. Sé que probablemente vayas a seguir con él. Y que quizás veas lo nuestro como un imposible.  Pero quiero dejar claro que esto, es amor. Que has sido el amor de mi vida. Sólo he amado tu cuerpo, al igual que a ti, y te deseo tanto como desea el mar acercarse a la luna. Ahora te sacan fotos y por eso te dicen "modelo" pero antes de hacértelas ya eras preciosa... y para mí la persona más bella del mundo, aunque no siempre supiera hacértelo ver. No sé qué estarás haciendo estos días, en qué estás ocupada, pero parece que en tu vida ya no hay sitio para mí. Yo por mi parte te extraño muchísimo ya no es cuestión de saber si hablaste, si quedaste, si dejaste... etc. sino que simplemente te echo de menos...Cuando ya he perdido todo, incluso la esperanza o a ti, lo único que me queda es el amor que siento por ti. Por eso estoy convencido de que sí, de que es amor, porque es ilógico, valiente, temerario... loco. Porque si un amor no es loco no es amor de verdad. Como siempre dije digo y diré... Siempre te querré, mi vida.

Loco Amor